دیدنی ترین ها
جالبترین مطالبی که تا حالا دیدیدیدنی ترین ها
جالبترین مطالبی که تا حالا دیدیالفبای عاشقانه زندگی
کلاس های آموزشی خانوم ها
کلاس‌هاى بهاره براى خانم ها
ثبت نام تا پایان خرداد ماه
توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود!!!!
کلاس ١
چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 4 متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٢
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠
کلاس ٣
آیا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ٤ هفته، یکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٤
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦
کلاس ٥
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٦
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٧
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠
کلاس ٨
گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یکشنبه، سه‌شنبه و پنجشنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٩
چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠
کلاس ١٠
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤
کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢
کلاس ١٢
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠
کلاس ١٣ عدم حساسیت به دختران زیبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى مدّت: سه شب، یکشنبه و سه‌شنبه و پنجشنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
* پس از پایان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقیت بگذرانند دیپلم افتخار داده خواهد شد. *
خانوما الآن چه حسی دارید ؟
اینجوری !!!
افتخارات ما ایرانی ها!! تاسف
اولین مردمانی که توانستند از کارتهای اعتباری تلفن‌های عمومی استفاده کنند، بدون آنکه اعتبار آن کم شود، ایرانیان بودند!
اولین مردمانی که نوشابه‌های تقلبی ساختند، ایرانیان بودند!
اولین مردمانی که کشف کردند دروغگویی و ریا و کلک‌بازی برای موفقیت ضروری است، ایرانیان بودند!
اولین مردمان دنیا که همزمان هم مایل هستند گرمشان شود و هم سردشان ایرانیان بودند، چون همزمان با روشن کردن بخاری، پنجره‌ها را هم باز می‌کنند!
اولین مردمانی که در گروه کم‌توسعه‌ترین کشورهای دنیا قرار دارند ولی ادعا و توقع برترین مردمان دنیا را دارند ، ایرانیان بودند!
اولین مردمانی که فقط به گذشته بسیار بسیار دور خود افتخار می‌کنند ولی چیزی در ۵۰۰ سال اخیر برای دنیا نداشته‌اند ، ایرانیان بودند!
اس ام اس کاریکلماتور
وقتی کاری از دست شما ساخته نیست، از «پا»هاتون کمک بگیرید.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
هر کس «ساز» خودش را می زند، اما مهم شما هستید که به هر سازی نر/ق/صید.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
سعی کن مثل برق زندگی کنی، چون عمر مثل باد می گذرد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
با عطسه ای در رویا، گلهای پیراهنش پرپر شد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
بعضی ها خوب حرف می زنند و بعضی ها حرف خوب می زنند.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
به محض این که غم ترور شد، فرصتی برای حضور لبخند به وجود آمد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
وقتی زندگی اش به آخر خط رسید، عزرائیل به گردنش مدال آویزان کرد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
تصمیم داشت با یک گل به خواستگاری دختر مربی فوتبال برود.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
عاشق معشوق بزرگش را در دل کوچکش جای داد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
چون دل و دماغ نداشت، در انظار ظاهر نمی شد!
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
وقتی رؤیاهایش به پایان رسید، ترمز دستی قطار را کشید.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
کشمش، انگور بازنشسته است.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
«فقیر» یک حرف از «غنی» بیشتر دارد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
عقب ماندن از جهان را فقط با توقف زمان می توان جبران کرد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
بعضی ها مشغول ساخت و ساز هستند و بعضی ها مشغول ساخت وپاخت.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
قلم پاچه خوار همیشه نوکش چرب است.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
تصویر آتشفشان دستم را سوزاند.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
دستهایم حرفهای زیادی برای گفتن دارد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
فکر نان باش که خربزه گران است .
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
زنها برای این آفریده شده اند که نگذارند سرمایه شوهرشان تمرکز پیدا کند
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار.
از گرسنگی زبان مادریش را خورد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
وقتی قمارباز دلش را باخت از بانک وام ازدواج گرفت.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
وقتی آخرین نگاهش را ذخیره نمودم قلبم ویروس گرفت
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
ابرها برای تبانی با خشکسالی قرص ضد بارداری خوردند.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
نقاش فقیر خجالت میکشید.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
در جشن تولد مرگم زندگی دعوت نداشت.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
پرنده خیالم قصد پروازهای برون مرزی دارد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
هنوز حقوق بشر پرداخت نشده ، تورم چند برابر شد.
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
شنبه روی جلد هفته است ، پنجشنبه پشت جلد و جمعه ضمیمه ی مزخرف آن
اس ام اس جالب,اس ام اس,اس ام اس خنده دار
کیفتان شما را لو می دهد !!
تا حالا دقت کرده اید که کفش و کیف و ماشین و موبایل و آدم ها شخصیت هایی منحصر به فرد و اتفاقا شبیه به صاحبشان دارند؟
نه، صبر کنید ما برداشت شخصی را جایگزین تجربیات روانشناسی نمی کنیم
فقط به شما پند می دهیم که در نگاه اول بتوانید آدم های روبرویتان را بشناسید تا ارتباطتان را بر پایه و اساس درستی پایه ریزی کنید.
1- ادمهایی که کفش های راحت و کیف های نرم استفاده می کنند از نقطه نظر ارتباطی آدمهایی فاقد خودخواهی و خود بزرگی بینی هستند ،
آنها می خواهند راحت باشند و راحت هم ارتباط برقرار می کنند.
هر چند گاهی همین آدم ها در اتفاق های بزرگ زندگی مثل ازدواج باعث دردسر اطرافیان می شوند چون علاقه ای به شرط و شروط ها و تزیینات قدیمی ندارند
2- آدمهایی که کفش های شسته و رفته با طراحی خشک و کیف هایی سنگین و چهارگوش انتخاب می کنند، سعی دارند شما و خودشان را در چارجوبی که ارتباطشان را در آن گنجانده اند محدود کنند.
این آدم ها سعی می کنند از نظر ظاهری مقتدر و با شخصیت به نظر بیایند و به همین دلیل همیشه در ارتباط با آنها یک نوع عدم دوستی صادقانه احساس خواهید کرد
3- آدم هایی که دایم کفش و کیف عوض می کنند سعی دارند چیزی را در پس ظاهر مردم پسند خود پنهان کنند، حواستان باشد این آدم ها در عین خوش ظاهری غیر قابل اعتمادند.
4- کفش های خاکی ، کیف هایی با قفل شکسته و نخ های در رفته نشانه خاکی بودن یا بی توجهی به جریان مد دنیا نیست، بلکه نشانه عدم توازن و شخصیت، نداشتن اعتماد به نفس و بی توجهی به اطرافیان است.
5- از آدم هایی که فقط کیف های مدل بالا و کفش های مارک دار می پوشند باید یک سوال را پرسید ، می خواهید مردم فکر کنند شما به سر وضعتان فکر می کنید؟
6- حواستان باشد کیف های گرد و نرم نشانه شخصیت های قابل انعطاف و کیف های خشک و قفل دار نشانه سختی شناسه های شخصیتی فرد در مواجهه با افراد است
7- درباره کفش زیاد گفته ایم اما ارتباط کفش و کیف مثل ارتباط دو خط موازی است هر چند زیاد به هم مربوط نیستند اما یک راه را به ما نشان می دهند
8- تا به حال کیف ها و کفش های آدم ها را از رنگ هایشان روانشناسی کرده اید؟
نکته جالب توجه اینجاست که در جامعه ما هر چند رنگ ها زیاد متنوع نیستند اما بالاخره رنگ های روشن نشانه شادی درونی و رنگ های تیره نشانه یکنواختی زندگی اند،
هر چند رنگ هایی مثل قرمز و زرد و صورتی بای کیف و کفش نشانه صاحبانی هستند که راهی برای ارتباط جمعی ندارند و تنها از طریق کیفشان دیده می شوند.
9- حواستان باشد نوجوان ها باید کیف و کفش های رنگی داشته باشند چون در سنین نوجوانی هنوز روابط اجتماعی و قوی و محکم و ساختار ذهنی درست و منطقی به سخنوری ندارند که بتوانند در جمعی با تکیه بر آنها خودشان را نشان دهند .
ضرب المثل های به روز شده
اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
یک طنز بدون شرح!!
مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه :
من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش و میگه :
زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه :
من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه :
معلمم یه هفته کامل نمیاد . بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه :
مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه :
ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه :
زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه :
کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه :
راحت باش برو مسافرت . معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه :
برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت
راهکارهای جدید برای تنبل های عزیز!
تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکارهای جدید رسید :
.1- روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید.
.2- در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید.
.3- خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد.
.4- جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید.
.5- کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا.
.6- اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید......
.
.
.
مسابقه قهرمانی سرعت نوزادان
مسابقه شورانگیز سینه خیز رفتن نوزادان در لیتوانی خنده بر لبان پدران و مادران نشاند.
به گزارش گروه حوادث ایسکانیوز:
این روزها در هر گوشه جهان به مناسبت های گوناگون، رخدادهای جالبی رقم می خورد و دیروز لیتوانی میزبان مسابقه ای هیجان انگیز بود که شرکت کنندگان ،25 نوزاد بودند.
در این مسابقه، دختران و پسران هفت تا 12ماهه تا در یک خط قرار گرفتند و مقابل چشمان داوران و خبرنگاران سینه خیز رفتند.
هریک از مادران نزدیک خط پایان با تکان دادن دست و اسباب باز و شکلات های رنگارنگ فرزندشان را تشویق می کردند تا چهار دست و پا از حریفان پیش بیفتند.
هربچه ای که زودتر به خط پایان می رسید قهرمان شناخته می شد و جایزه نقدی می گرفت.
برخی از نوزادان مسیر مسابقه را اشتباه رفتند و شماری دیگر از حرکت ایستادند و زار زارگریه کردند.
گزارش ایسکانیوز می افزاید:
هدف از برگزاری این مسابقه که پیشینه ای 9 ساله در لیتوانی دارد به وجود آوردن لحظاتی شاد برای خانواده ها و یادآوری روزجهانی مراقبت از کودکان است.